Как же я люблю журнал «Открок». Добрый, разумный, пишущий о вечном. Хороший. Прочла апрельский номер, посвященный вре...

среда, 05 декабря 2012

12:51

Как же я люблю журнал «Открок». Добрый, разумный, пишущий о вечном. Хороший. Прочла апрельский номер, посвященный времени, который брат привез мне из Киева.
Статья Натальи Жищенко «Ладони» произвела огромное впечатление.
прочесть отрывокВремя жестоко, потому что мы не умеем жить настоящим.
Нам кажется, что настоящее замкнуто и скучно. Но ведь только оно по-настоящему необъятно. Прошлое ограничено, будущее ограничено, если говорить о его временном измерении, а настоящее, как горчичное зёрнышко, прорастает в вечность. «Настоящее — это та точка, в которой время касается вечности», — говорит Льюис в «Письмах Баламута».
Настоящее — это момент встречи с собой. А значит, и с вечностью, которая внутри нас. С вечностью, которую можно обрести, если правильно использовать свободу, данную человеку только в этом мгновении.
Да, настоящее — это труд. Это выбор. Это усилие. Не потому ли мы спешим улизнуть в эфемерность будущего, мечтая, строя планы, надеясь, что там мы встретим себя идеального и всё, конечно же, будет по-другому?
«Наше дело, — пишет дядя Баламут своему племяннику, — отвратить их (людей) от вечности и от настоящего. Имея это в виду, мы иногда искушаем человека жизнью в прошлом. Но этот метод имеет ограниченную ценность, ибо люди всё-таки кое-что о прошлом знают: в этом отношении прошлое походит на вечность. Гораздо лучше, чтобы они жили в будущем».
Будущее — это не обязательно надежда на глобальные изменения мирового порядка или на счастливую старость. Это может быть просто ожидание недалёкой встречи, близкого праздника, выходного.
И в этом ожидании мы растрачиваем полноту радости, которую можно пережить только сейчас. Мы безжалостно топчем цветы наших дней, потому что нам всегда кажется, что вон тот цветок, на другом конце поля, ярче и красивее. И бежим к нему, отказываясь видеть красоту вокруг.
Каждый день — дар. А дар — это не только подарок, это ещё и неожиданность. Разве сравнится подарок, которого не ждешь, с тем, о котором знаешь заранее?

Она словно смысловой итог, самый яркий знак из тех, что в последнее время посылает мне жизнь. Я говорила и писала не раз, что вся моя жизнь – бесконечное томление на перроне в ожидание некого своего поезда. И всегда беспросветное, бессмысленное ожидание. Живу, сидя на чемодане. И бесконечно меня посещает ощущение, что вот-вот что-то случится, измениться. А еще очень часто и дома, и на работе я вдруг обнаруживаю, что меня здесь не было. Что я, словно, только-только приехала и ничего не помню из того, что происходило, ни за что не отвечаю. Стыдно даже говорить о таком. Но не подумайте, это у меня не на уровне провалов в памяти или шизы, просто такое психологическое ощущение. Конечно, я ведь, все это время сидела на чемоданах на своем вокзале.
Недавно в викицитатнике прочла прекрасные слова Емца:
читать«В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого-то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого — прыщи на лбу. Для третьего — пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присутствие того, кто считает себя таковым.Кажется, если вот сейчас взять и отбросить это единственное, вытащить занозу, то жизнь станет праздником. Разве не так все устроено, что через каждые год-два все предыдущие проблемы становятся смешными, а те люди, которых раньше боялся, кажутся жалкими? И смешно, и досадно: неужели этот прилизанный толстячок, трусливо пропускающий все машины на дороге, — бывший начальник, отравлявший жизнь? А этот лысеющий и грустный мужчина с коляской, в которой сидит диатезный младенец — бывший жених, ушедший к другой? А сутулый и смущенный шкет, застенчиво сующий влажную ладошку, тот самый дворовый хулиган по кличке Ржавый, встречи с которым боялся настолько, что в собственный подъезд решался проскочить лишь под охраной взрослых? Но вот нет уже ни одноклассника, ни прыщей, есть деньги и близкие люди, но как по волшебству появляется какое-то иное препятствие, и от ожидаемого счастья тебя отделяет новая стена. И опять все как прежде. Кусаешь губы и вновь чего-то ждешь.»
Вот они точно про меня. И еще они открыли важную для меня вещь: не только события, но и люди в моей жизни – вопрос времени. Я так жду часто их ухода из моей жизни (не смерти, конечно, а просто расставания с ними), мучаюсь от их присутствия, а расставшись через некоторое время смотрю совсем другим взглядом. Одноклассник, когда-то смеявшийся надо мной, начинает в моем присутствии судорожно поправлять одежду, первая строгая начальница, в подчинении которой я находилась 2 дня – женщина робкая, трепещущая перед начальством и так далее.
Почему же сегодня я не могу понять нервами и чувствами то, что умом уже понимаю: что невестка бесится от того, что её муж предпочитает выходной день провести не в её обществе, а с друзьями, что она зажатый, стеснительный человек, который лучше всех других умеет только протирать полки да мыть плиту. И в будущем я буду удивляться, как можно воспринимать всерьез её постоянные упреки в мелочах. Ведь уже сегодня можно слышать это нытье с улыбкой.
Ведь, уже сегодня можно вообще не нервничать из-за работы. она у меня не такая серьезная и важная.

А еще, самый важный день - не завтра, не в пятницу, которую я жду из-за дня рождения, не в праздники, не в отпуске, не в день свадьбы. Самый важный день - сегодня. Когда я могу, если не все изменить, то начать незаметно менять. Начать смотреть на жизнь со знаком "+".
И самые важные люди - те, которых я сегодня вижу. поэтому на них не стоит обижаться или раздражаться.

Самое главное теперь: понять это не только умом, но и сердцем. Принять, как правило жизни.

@темы: мысли, самокопание, солнце, уверенность, оптимизм, наблюдения, жизнь